o.n.a

Pierwszy etap- Mądry.
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny.Wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię słucha.
Rozmowa [kłótnia] jest bardziej ciekawa, kiedy obie osoby są w stadium mądrości.

Drugi etap- Przystojny.

Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najładniejszą,najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.

Trzeci etap- Bogaty.

Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie.Stawiasz drinki wszystkim w barze ,ponieważ pod barem stoi Twoja ciężarówka pełna pieniędzy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś mądry, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś bogaty no i stawiasz wszystkim drinki, którym się podobasz- w końcu jesteś najładniejszą,najprzystojniejszą osobą na świecie.

Czwarty etap- Kuloodporny.

W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej ponieważ jesteś mądry, bogaty i piękniejszy niż cała hołota kiedykolwiek była.

Piąty etap- Niewidzialny.

Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ nikt Cię nie widzi. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy  Ci się podobają no i pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ nikt Cię nie widzi i nie słyszy, a Ty jesteś niewidzialny.



Słowa które są trudne do wypowiedzenia gdy ktoś jest pijany/a:
-Bezsprzecznie  ;Jnnowacyjny  ; Przygtowawczy  ; Proletariacki.


Słowa ,które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia gdy jesteś pijany/a:
--Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
--Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
--Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś mamy niebo, prawda?
--No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce żebym śpiewał

 Zapraszam do wspólnego rycia :)
Na świecie istnieje tylko jedna zasada - trzeba uszczęśliwiać kobiety!

- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów.

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do
- kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50

Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
Jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
I to włoskim ...: -25

Idziesz z nią do kina: 0
Na film, który jej się podoba: +1
Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
Na film, który Tobie się podoba: -2
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to
film o miłości: -15

3) Twój wygląd

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
I nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowiedź?: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej: 0
I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
Ponad 30 minut: +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie
tracą ważności)

Słownik damsko-męski.

Słownik Damski:

Tak = Nie

Nie = Tak

Może = Nie

Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro

Potrzebujemy = Ja to chcę!

To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć

Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz

Musimy porozmawiać = Muszę ponarzekać

Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś...

Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu!

Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz

Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz?

Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda

Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego!

Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba

Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji

Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna

Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną!

Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie!


Słownik męski:

Głodny jestem = Głodny jestem

Spać mi się chce = Spać mi się chce

Jestem zmęczony = Jestem zmęczony

Chce Ci się iść do kina? = Mam dziś ochotę na seks

Czy mogę zaprosić Cię na kolację ? = Mam dziś ochotę na seks

Mogę do Ciebie zadzwonić? = Będę miał wtedy ochotę na seks

Mogę Cię prosić do tańca? = Mam dziś ochotę na seks

Śliczna sukienka = Piękny głęboki dekolt!

Wyglądasz na spiętą, daj pomasuję Cię = Mam dziś ochotę na seks

Coś nie tak = Chyba z seksu nici...

Nudzę się = Masz ochotę na małe bara-bara?

Kocham Cię = Chcę seksu natychmiast!

Też Cię kocham = Dobra powiedziałem to, teraz już choć się kochać.

Porozmawiajmy = Spróbuję Ci zaimponować moją wrażliwością, to może będziesz chciała się
ze mną kochać!

Czy zostaniesz moją żoną ? = Chcę żebyś nie mogła uprawiać seksu z żadnym innym facetem!

Myślę że ta bluzeczka i spódniczka niezbyt Ci pasują = Jestem gejem!

Zima w  mieście

Warunki pogodowe: -10,wiatr,pokrywa śniegu i lodu.

Po pierwsze: wybierz strój: ciepłe majtki,rajstopy,skarpety,koszula,bluzka,kurtka typu śpiwór,czapka,szalik,rekawiczki,pół kilograma tłustego kremu,kozaki na płaskiej podeszwie.

Po drugie: wybierz bagaż: jedno zasmarkane dziecko,torebka,telefony.

Po trzecie: wybierz trasę: szybko i na chwile do pracy,slep,przedszkole-synalek koleżanki,dom.

POZIOM 1 stopień trudności 4 (ból glowy,katar,kaszel,gorączka,dzwoniący tel....służbowy i prywatny jednocześnie,torebka wypchana po brzegi...niepotrzebnie)

START

Zimno,ślisko,wieje.

Płaskie kozaki okazują się w tych warunkach za cienkie po kilku minutach zimno ci w palce u stóp.Trzeba było wziąć buty na górskie wyprawy.....-10 punktów

Dzwigasz ciężką torbę zapchaną duperelami...było wyjąć pare rzeczy....-5 punktów

Lecisz do pracy mimo zwolnienia +15 punktów

Dzieciak narzeka,ze wieje i zimno,nie reagujesz,bład.... -15 punktów

Kapie ci z nosa i oczu,chusteczki wypadają ci w śnieg...-15 punktów

Pierwsze dziecko narzeka ci na ból ucha.Denerwujesz się.....-8 punktów

Udaje ci się przejść przez ulicę....+25 punktów

Szybko wracasz po drugie dziecko do przedszkola....+10 punktów

Przebiegasz na czerwonym świetle....-35 punktów

Odbierasz drugie dziecko,wow....+25 punktów

Pierwsze dziecko stęka,że zgubiło rękawiczke....-20 punktów

Zatrzymujesz się....+5 punktów

Zawracasz i natykasz się na kobiete,która dzierży w dłoni rękawiczke.....+15 punktów

Pocisz się,robi ci się gorąco.....+35 punktów

Zatrzymujesz się,żeby się wysmarkać....-10 punktów

Drugie dziecko płacze,bo jest głodne....-50 punktów

Zatrzymuje cie pan i pyta czemu oni sie tak drą....-20 punktów

Pierwsze krzyczy na drugie dziecko.Nie płacze już uff.....+20 punktów

Nie czujesz nóg....-15 punktów

Torba wypada ci z ręki ląduje w zaspie...-10 punktów

Przez jedyną sekunde masz zamiar zostawić te dwa wyjce na środku ulicy....-100 punktów

Oczyma wyobraźni widzisz ich oddalające się zapłakane twarzyczki.Nie robisz tego.....+95 punktów

Wycierasz nos wierzchem rękawiczki....-10 punktów

Docierasz do domu....+50 punktów

Wtaczasz się do windy....+30 punktów

Orientujesz sie,ze drugie dziecko zostało poza windą.....-80 punktów

Udaje ci się zatrzymać winde....+30 punktów

Docierasz do drzwi mieszkania.

Game over!!!

Wchodzisz do środka.Czujesz jakbyś zdobyła Kilimandżaro.To jest twój szczyt,szczyt twoch macieżyńskich możliwości.Wstajesz udajesz się do barku,wyciągasz whisky i upijasz spory łyk prosto z butelki.Za twoimi plecami dzieciaki w bezwładnej szarpaninie próbują uwolnić się ze zwojów szalików i czapek.

Wszyscy jesteśmy Chrystusami,myślisz.....

90 minut!

Tyle podobno wystarczy wg Cosmo żeby ktoś się we mnie zakochał. Tak we mnie, bo nie napisali że tekst odnosi się tylko do top-modelek. Warunek konieczny to tylko seksowna sukienka i mojito w dłoni. Zatem wg obszernej instrukcji w 90 minut spotkany ideał się we mnie zakocha. Synchronizuje zegarek, namierzam cel i start. Pierwsze pięć minut poświęcam na przybranie odpowiedniej postawy, proste plecy to ponoć podstawa, no i ta wszędzie wytykana pewność siebie, bez niej już na początku moje szanse
maleją, no ale uznajmy że tym razem udało mi się oszukać swoją nieśmiałość, więc jestem prosta, pewna i skupiona na nim i co dalej? Wystarczy spojrzeć na swoją ofiarę. Zabawa w patrzę-nie patrzę. Buduje napięcie seksualne i to w zaledwie 5 minut. Minuty do 10-tej zarezerwowane są dla pierwszych słów z namierzonym obiektem. Oj tak w słowach jestem niezła, szkoda że tylko tych pisanych. Jak zatem podejść do obcego faceta i zacząć rozmowę jakbyśmy się znali od lat? A tak, zapomniałabym przecież
jestem prosta, pewna siebie i zdesperowana znaczy skupiona, więc rozmowa to pikuś, a na koniec w 9tej minucie muszę zdążyć wydukać z siebie zaproszenie na kawę. Załóżmy że mi się udało, załóżmy że nawet podziałało i się zgodził. Minuty 10 do 30 przeznaczam na wspomnianą wcześniej kawę czyli szybka randka. I co radzi Cosmo? Nie zwracaj uwagi na to co mówisz, anegdoty nie są istotne, liczy się znowu tylko mowa ciała. No tak, czyli nadal mam być prosta, pewna siebie i na dodatek uśmiechać się jak
panie z reklamy blend-a-med. Jasne, dam radę, w końcu to tylko 20 minut. Idźmy dalej, minuty do 60tej to tzw. Chemia. O tak, z chemii zawsze byłam niezła, choć nigdy jej w biedronce nie wykładałam. "Naśladuj ruchy faceta, jak w lustrzane odbicie, a polecą między wami iskry"  stwierdza gazeta. Hmmm to chyba nie trudne, więc drapiemy się po "jajkach", bekamy i rozmawiamy o piłce,dam radę, wiem w końcu kto to Cristiano Ronaldo czy David Beckham. W minutach 60-70 wkraczamy na ścieżkę flirtu.
Ekspert mówi: gdy dasz facetowi odczuć, że jest na ciebie, hm, popyt, zapragnie Cię jeszcze bardziej. Zatem szybko (bo w końcu zegarek tyka) na serwetce rysujesz mu wykres krzywej popytu oraz opisujesz algorytm do przejścia w kolejny etap. Bo właśnie faza kulminacyjna zaczyna się po 70 minucie i trwa całe 20 minut. 20 minut eksperci przeznaczyli na intymność. Tu robimy striptiz, ale nie tej seksownej sukienki, która pomaga nam w rozkochaniu celu, tylko obnażamy się ze swoich emocji.
Obserwujemy jego reakcje na nasze wyznania. Po litanii naszych pragnień i obaw teoretycznie target jest w nas już zakochany. I co dalej? Pewnie seks. Czy zatem nie było by szybciej po pierwszych minutach zapytać "do you wanna fuck with me"? Zaoszczędzilibyśmy czas, stres no i plecy by nas tak nie bolały.